И вот мчится президент (а на самом деле Луша) на лыжах с высокой горы. И в то же самое время (какое совпадение!) с той же самой горы мчится настоящий Президент Российской Федерации (в окружении, естественно, охранников).
И президенты, естественно, сталкиваются! Падают и лежат на снегу. Охранники в недоумении. Не знают, кого им теперь охранять, а кого в тюрьму сажать.
Привозят обоих в Кремль. Тут настоящий-то президент ненастоящего спрашивает:
– Как вас зовут?
– Луша! – честно отвечает Луша.
– А ведь вы совсем как я! – удивляется президент (настоящий).
– Стараемся! – отвечает ненастоящий.
– А мысли? – спрашивает настоящий. – В отношении внутренней и внешней политики какие у вас мысли – особенно насчет Соединенных Штатов?
И начинают они разговаривать о политике. Президент спрашивает, а Луша отвечает. И отвечает правильно!
Три часа разговаривают! Наконец настоящий президент вытирает пот и говорит:
– Невероятно! У нас с вами совершенно одинаковые мысли и даже чувства!
– Всё дело в качестве зелья! – объясняет Луша.
– Как же вам удается достичь такого высокого качества? – спрашивает президент.
– Труд, труд и еще раз труд! – отвечает Луша. – Ну и, конечно, немного таланта.
– Теперь я вижу, что вы серьезный человек! – говорит настоящий президент ненастоящему. – И прошу вас об одной услуге. Поработайте недельку вместо меня! Повстречайтесь с президентом Соединенных Штатов…
– Я согласна! – отвечает Луша. – Только зачем вам это надо?
– Понимаешь, Луша, – отвечает президент, – есть у меня мечта: прокатиться с самой крутой горы на свете – и чтобы скорость – под 200 км в час! А мне не разрешают. Нельзя, говорят, Президенту Российской Федерации развивать скорость выше пятидесяти километров – это, мол, опасно для здоровья.
– Понимаю! – кивает Луша.
– Есть еще одна беда! – вздыхает президент. – Уж больно лицо мое всем известное. А хотелось бы скатиться инкогнито (это значит – чтоб никто не знал)
– Ну это беда поправимая! – Луша протягивает президенту свою скляночку. – Выпьете глоточек – и никто вас не узнает! А захотите снова принять президентский облик – еще раз выпейте – и обернетесь наоборот.
– Ну спасибо! – обнимает президент Лушу, берет скляночку и отправляется на самую крутую гору. А Луша начинает исполнять президентские функции. И так у нее хорошо получается, что все довольны и никто ни о чем не догадывается, даже президент Соединенных Штатов! Только один Семен Семеныч, член Государственной Думы, недоволен президентом, ругает его и говорит, что он ненастоящий.
Проходит неделя – и президент (настоящий) не возвращается.
Проходит вторая неделя – нет президента! И третья проходит…
Тогда Луша приказывает агентам ФСБ искать в окрестностях самой крутой горы даму средних лет по имени Луша.
На следующий день агенты докладывают президенту:
– Так мол и так, лежит в одной захудалой больнице дама средних лет по имени Луша! С переломами лежит, средней тяжести.
– Доставить ее немедленно в лучшую кремлевскую больницу! – приказывает Луша (под видом президента).
И президента (под видом Луши) немедленно доставляют куда надо. Приходит к нему Луша (под видом президента) и спрашивает:
– Почему же вы, господин президент, не воспользовались скляночкой?
– Я ее разбил! – отвечает тот. – Вдребезги! Слишком высока была скорость!
Луша бросает все свои президентские дела и берет отпуск на три дня и три ночи (будто бы президент снова хочет покататься на лыжах). А сама отправляется в свое логово на улице Кибальчича. Начинает новое зелье варить, по старому рецепту. Три дня и три ночи не отходит от котла – и добивается наконец высочайшего качества продукта! Один глоточек сама выпивает, а второй – для президента. И мгновенно всё оборачивается обратно. Луша – снова Луша, а Президент Российской Федерации – снова Президент Российской Федерации! Он такой же как раньше (и кости уже срослись!). Только чуть-чуть добрее стал и чуть-чуть мудрее – одним словом, лучше!
* * *
По дороге в школу идут закадычные друзья: Колян и Вася Курочкин.
Вася не хочет идти. Марина Львовна обещала, что сегодня будет диктант. Значит опять Курочкин понаделает в каждом слове по три ошибки и получит кол. А кому охота колы получать? Эх, прогулять бы урок, но нужна уважительная причина. Где ж ее взять? Колян понимает озабоченность друга, но не знает, как ему помочь. (Сам-то он правил не помнит, но ошибок не делает – талант!). Школа уже совсем близко. Неужели выхода нет? Им дорогу переходит сгорбленная старуха с клюкой, а с другой стороны – перебегает ободранный кот, которого преследует дворняга. Мгновенно в талантливой голове Коляна рождается план…
Марина Львовна входит в класс. (На самом деле это не Марина Львовна, а Луша. Марина Львовна заболела.)
Луша проверяет по журналу, все ли в классе.
– Вася Курочкин!
Поднимается Колян. С тяжелым вздохом он достает из раздувшегося портфеля… ободранного кота и кладет его на парту. Кот дрожит и озирается.
– Вот он, Васька Курочкин! – трагическим голосом объявляет Колян. – Мечтал диктант написать без ошибок, а теперь как он будет, лапой-то…
Учительница требует объяснений. И Колян рассказывает:
– Ну идем мы с Васькой, никому не мешаем, вдруг старуха какая-то с клюкой – хлоп! – и превратила Ваську в кота. Ни с того ни с сего!
– Ни с того ни с сего? – удивляется учительница.
– А что вы удивляетесь? Сами знаете, в какое время живем. Сплошной полтергейст и секретные материалы!
Учительница подходит к парте.
– Он это! Васька! – Колян по-дружески пихает кота. – Я врать не буду!
Луша внимательно смотрит в глаза коту.
– Да Коля, ты прав, это Вася. Но только не Курочкин, а Стервятников из 9-го «Б». Я его три недели назад в кота оборотила за то, что он пятиклассников бил и деньги у них отбирал.
– Ну вы, Марина Львовна, даете! – качает головой Колян. – Прям на ходу сочиняете.
– Ничего я не сочиняю, – говорит Луша и брызгает чем-то на кота.
И кот оборачивается Стервятниковым из 9-го «Б». По его лицу видно, что он никогда больше не будет обижать маленьких. (Пройдет много лет и Стервятников станет детским врачом, а по совместительству еще и клоуном, и Дедом Морозом!)
А по лицу Коляна видно, что он больше никогда не будет врать.
И он не будет!!! Может быть поэтому через пятьдесят лет Коляна выберут Президентом Северного полушария Земли (границ тогда уже не будет). На выборах во втором туре с ним будет соперничать внук Семена Семеныча, депутата Государственной Думы. Колян победит с перевесом в один голос. Этот голос отдаст за него старый друг Вася Курочкин.
ЗАКОЛДОВАННЫЙ ТЕЛЕВИЗОР
Стоит в одной квартире заколдованный телевизор.
Мальчик Ваня постоянно в нем пропадает. Сядет смотреть – раз! – и его уже нету в комнате, зато он есть в телевизоре, на экране (это явление по-научному называется телепортация). Мать с отцом уже привыкли, в милицию не звонят, мастера по ремонту не вызывают, сами знают как сына вернуть: нужно выключить телевизор. (Их самих в телевизор не затягивает, наверное, потому, что они большие и просто не влезут.)
Ваня смотрит всё подряд, поэтому пропасть может на любом канале. И в любой передаче. Чаще всего Ваня попадает в американские фильмы про бандитов или про мафию. Он сразу становится свидетелем грязных дел и ужасных преступлений. А мафия, как известно, не любит свидетелей! За ним начинают охотиться. Нанимают специалиста, настоящего профессионала. А родители Вани сидят перед телевизором и переживают за сына. Ваня умеет прятаться. То переоденется девчонкой, то загримируется под Микки Мауса. Но профессионал есть профессионал – в конце концов специалист находит Ваню и прицеливается в него из пистолета. Мать охает и тянется к пульту, чтобы выключить телевизор, но отец против.
– Подожди! – говорит он. – Дай ему шанс!
– Но этот злодей сейчас выстрелит!
– Не выстрелит! Ванька им живой нужен! Чтобы выяснить, много ли он знает.
Отец прав: Ваню хватают и бросают в подвал. А в подвале уже сидит Арнольд Шварценеггер, или Брюс Уиллис, или Чак Норрис – в общем, хороший человек.
– Эх, Ваня! – говорит Арнольд, или Брюс, или Чак. – Мне бы только наручники снять, я бы их всех раскидал да по стенкам размазал.
Ваня лезет в карман штанов и достает гнутый гвоздик.
– Ой, я так волнуюсь, так волнуюсь! – говорит мать отцу.
– Не волнуйся, Ванька парень ловкий!
И действительно, Ваня ловко поворачивает гвоздик в замке наручников – они слетают с могучих рук Арнольда, или Брюса, или Чака.
Чак, или Брюс, или Арнольд показывает Ване приемчик каратэ, или айкидо, или бокса.
– А ты хотела выключить телевизор! – возмущается отец. – Знаешь, сколько стоят такие уроки? Долларов пятьсот, не меньше!
В подвал заходят бандиты.
Брюс, или Чак, или Арнольд начинает раскидывать их и размазывать по стенкам. А в это время главный злодей с большим ножиком приближается к Ване.
Мать в ужасе хватается за голову, отец (тоже не железный!), хватает пульт и кладет палец на кнопку «ВЫКЛ.».
– Нажима-а-а-а-ай!!! – кричит мать.
И отец нажимает. Экран гаснет, и Ваня появляется перед родителями. Он страшно огорчен.
– На самом интересном месте!
– Тебе интересно, а у матери предынфарктное состояние! – говорит мать.
– Я должен был ему помочь!
– Ничего, он и без тебя справится! – отец снова включает телевизор. На экране главный злодей. Он долго-долго падает с девяносто девятого этажа…
– Что я говорил? В американском кино всегда всё кончается хорошо!
* * *
Когда показывают сериал про немецкого инспектора или про английского сыщика, мама отправляет Ваню в другую комнату, потому что он может испортить просмотр. А сама садится перед телевизором и забывает обо всем. Ваня пользуется этим и открывает дверь на маленькую щелочку.
Серия начинается. Сейчас появится труп (какой же детектив без трупа?). Ваня знает об этом. Он даже знает, кто будет жертвой (эти сериалы часто повторяют). Вот эта милая девушка возвращается домой с дискотеки поздно ночью. Ну разве может Ваня удержаться? Ррраз!!! – и он уже в телевизоре, на темной улице. А музыка зловещая: у-у-у! у-у-у!
И мама думает: «Чья это тень мелькнула? Убийцы? Какой-то он маленький! Ой, да это же Ванька!» Мама бросается к пульту, ищет кнопку «ВЫКЛ.».
Ей редко удается помешать сыну. Почти всегда Ванька ее опережает. Успевает предупредить девушку об опасности – вон за тем углом. Девушка меняет направление и бежит совсем в другую сторону. Всё, трупа не будет!
Через мгновение Ваня уже стоит в комнате перед рассерженной матерью и смотрит в пол.
– Опять!!! – кричит она. – Испортил мне всё удовольствие! Ты ведь уже большой и должен понимать: нет трупа – нет дела!
Ну скажи, чем теперь будет заниматься мой любимый инспектор? (А до конца фильма еще целый час!)
Мать снова включает телевизор. На экране инспектор. Он зевает, пьет пиво и разговаривает с напарником о погоде. Скука смертная!
* * *
По телевизору часто показывают дикую природу Африки. Ванька любит смотреть про животных. Мать не возражает, знает, если что, сын одновременно и на свежем воздухе будет, и под присмотром.
Ваня ждать себя не заставляет, проваливается в телевизор, когда львы только просыпаются в саванне. Мать вяжет свитер и посматривает на сына. Пульт рядом, на всякий случай: как-никак, дикая природа!
Но нет, сегодня всё тихо-спокойно в саванне, волноваться не приходится. Вообще-то мама не очень любит передачи про животных, она любит про людей. Особенно ток-шоу, одно как раз идет сейчас по другой программе. Мама переключает канал. На экране какая-то девушка. Она рассказывает зрителям в студии, что у нее есть два жениха, один высокий, но бедный, а другой низенький, но богатый. И она не знает, за кого ей выйти замуж, спрашивает совета. Это, конечно, намного интересней, чем про зверей.
А в саванне тем временем у львов просыпается аппетит и они устраивают охоту на антилопу. Но антилопа попадается быстрая и убегает. Тогда львы нападают на стадо зебр. Но зебры тоже успевают разбежаться. Сегодня у львов неудачный день. Но есть-то надо. Лев поворачивает голову и внимательно смотрит на Ваню…
Мама внимательно слушает, что говорят зрители в студии. Какая-то женщина советует той девушке выйти замуж за высокого, но бедного, потому что деньги – это не главное! Главное – рост.
Лев огромными прыжками мчится за Ваней. Ваня убегает что есть мочи. Ему наперерез бросается второй лев (львы охотятся стаями). Ваня сворачивает и бежит к реке, львы преследуют его по пятам.
А по другой программе продолжается ток-шоу. Какая-то старушка советует той девушке выйти за низенького, но богатого, потому что она сама в молодости вышла за высокого, но бедного, и потом всю жизнь мучалась!
Львы всё ближе и ближе. Еще секунда и они догонят Ваню. Но он успевает добежать до обрыва и, не раздумывая, прыгает вниз. Опускает голову и видит, что в реке, прямо под обрывом его ждет гигантский крокодил с открытой пастью… Ваня падает прямо в нее. До пасти десять метров… девять… восемь… семь…
А по другой программе какой-то молодой человек в студии советует той девушке бросить обоих женихов и выйти за него, потому что он и высокий, и богатый.
Все аплодируют.
– Вот молодец! – говорит мама. – А как там мой Ваня?
Она переключает канал и видит, что Ване осталось лететь до крокодильей пасти всего несколько сантиметров.
(Как она успела?!?! Но она успела!)
Вместо пасти крокодила Ваня попадает в объятия матери.
– Цел?!?!
– А ты у меня крутая! – говорит Ваня. Я думал, намно-о-ого раньше испугаешься и выключишь телевизор. Но ты до самого последнего момента не дрогнула!
* * *
В новогоднюю ночь на всех каналах поют и танцуют. Много-много народа. Мать с отцом смотрят, не отрываясь, и постоянно переключают каналы. Чтобы самого интересного не пропустить. Особенно Филиппа Киркорова и Аллу Пугачеву. Они то на одном канале споют, то на другом!
Вот родители смотрят, смотрят, а Ваня тоже не дремлет – увлекается атмосферой праздника – ну и, конечно, проваливается – а вот на какой канал, трудно сказать. На каждом веселится куча народу, разгляди там маленького мальчика! Родители тоже не знают, где сын – столько раз переключали каналы! Видят только: сына дома нет – значит в телевизоре! А уже пять часов утра… Что делать? Чтобы сын вернулся, нужно телевизор выключить, но Ваня в этот момент обязательно должен быть на экране, иначе останется в ящике.
Вот мать с отцом ищут сына, ищут – сначала у матери рука устала кнопки нажимать, потом у отца. Ну, делать нечего, выключают телевизор и с тяжелым сердцем ложатся спать. На следующий день встают – и к телевизору. Только они нажимают первую кнопку, как попадают на сенсационный репортаж. Один журналист добыл секретные материалы и теперь делится с телезрителями. Оказывается, у Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова есть сын!!! Это настоящая сенсация. А вот доказательство: документальная запись.
Родители не верят собственным глазам: в длинном-длинном белом автомобиле сидят Алла Пугачева, Филипп Киркоров, а между ними их Ваня!!! Великие артисты гладят его по головке, и он (каков?) улыбается!!!
В следующее мгновение он уже не сидит между звездами эстрады и не улыбается, а стоит между разгневанными родителями, смотрит в пол и шмыгает носом.
– Мать с отцом его ищут, на кнопки жмут – пальцы до крови стерли (мать показывает стертые пальцы) – а он себе других родителей нашел!
– А я что?! – всхлипывает Ваня. – Я под елкой уснул…
Отец потрясает ремнем:
– Твое счастье, что это были Пугачева и Киркоров. Если бы ты уехал не с ними, а с какими-нибудь «Стрелками», я бы тебе всыпал!!!
* * *
У Вани есть большой пистолет. Прямо как настоящий! Пистолет стреляет пластмассовыми шариками. Когда у отца хорошее настроение, он разрешает сыну немного пострелять по живой мишени, а сам носится по квартире и уворачивается от шариков, тренирует свою реакцию.
Вот сейчас у отца хорошее настроение. Он носится и уворачивается – Ваня еще ни разу не попал!
Мать не участвует в войне. Она смотрит телевизор. Там показывают американского президента. Как он на лужайке мирно играет с детьми и подстригает газон. Вокруг лужайки растут кусты – там прячутся телохранители.
Ваня вбегает в комнату и озирается. Где отец? (Пистолет наготове.) А это кто в телевизоре?..
Ну конечно, его мгновенно затягивает в Америку. Теперь Ваня стоит на лужайке перед президентом Соединенных Штатов и показывает ему свой пистолет. Из кустов (естественно) выскакивают телохранители и стреляют без предупреждения! (Такая инструкция.) В Ваню одновременно летят сразу семь пуль! Отец прыгает и летит к пульту. (Замедленная съемка, как в боевиках: вот летят пули… а вот – отец.) Он достигает пульта и нажимает на кнопку. Ваня мгновенно вылетает из телевизора. Вслед за ним летит одна из пуль (каким-то чудом она проскочила в другое пространство).
Отец долго ковыряет пальцем дырку в стене напротив телевизора, потом разводит руками и говорит:
– Получается, что я быстрее пули!