Сергей Седов
КАК ВОВА ПРЕЗИДЕНТОВ СПАСАЛ
* * *
В одном государстве жил был президент. Хороший. Все его уважали. А сам он любил охотиться. На куропаток. Но в то роковое утро президент взял да и выстрелил в кабана. Кабан этот оказался непростым. Он был заколдованный. Пуля отскочила от его шкуры и полетела обратно с огромной скоростью. Вокруг было много всяких министров и депутатов.
«Через какую-то долю секунды наш президент погибнет, – подумали они. – Ведь пуля летит ему прямо в глаз. И так быстро, что мы не успеем прикрыть его своими телами».
Но больше всех огорчился премьер-министр. Он очень любил президента и уже собрался расплакаться, а потом объявить траур во всем государстве. Пуля приближалась. До гибели президента оставалось одно мгновение.
Тем временем мальчик Вова собирал неподалеку грибы. И увидел маленького зайчонка. «Отнесу-ка я его домой!» – подумал он и положил зайчонка в корзину. Мама скажет: «Что же ты ни одного гриба не нашел?» А я ей: «Зато я нашел зайчонка!» И только он так подумал, как прибегает взрослый заяц и говорит:
– Отдай мне, пожалуйста, моего сыночка.
Делать нечего, отдал Вова зайчонка, а сам дальше пошел. И как раз вышел на ту поляну, где президент охотился. Увидел он президента и смертельную пулю. Огорчился страшно. Заплакал еще скорее премьер-министра. А заяц взрослый тут как тут.
– Что пригорюнился? – спрашивает.
– Президента жалко! – отвечает Вова. – Он же вот-вот должен погибнуть.
– А человек-то хороший? – интересуется заяц.
– О-о-о-очень!
– Ну тогда не плачь, помогу твоему горю. Ты моего зайчонка отпустил, а я твоего президента спасу.
– Как же ты его спасешь? – удивился мальчик. – Пуля-то уже почти в глаз залетела…
– Обижаешь! Я ведь не какой-нибудь медлительный кролик. Я – самый быстрый заяц на свете по прозвищу МОЛНИЕНОСНЫЙ.
С этими словами заяц бросился наперерез смертельной пуле и схватил ее зубами в тот момент, когда она уже коснулась президентской ресницы. Заяц сразу ускакал, а все ужасно обрадовались и кинулись обнимать президента. Потом и Вова из лесу вышел. Президент его по головке погладил и шоколадкой с ним поделился. Если бы он знал, что это Вова его спас, он бы ему «мерседес» подарил...
Тут и сказке конец.
* * *
В одном государстве жил-был президент. Замечательный. Все любил по горам лазать. Вместе с министрами, конечно, с депутатами. И чем выше, тем лучше. А когда на Джомолунгму забрался, то обрадовался так, что упал с нее в глубокую бездну. Поскользнулся и полетел вниз прямо как ласточка. Огорчились, конечно, все. Любили президента. Премьер-министр хотел даже следом за ним прыгнуть. Да разве его догонишь!
Стоят министры с депутатами на вершине, смотрят, как президент стремительно приближается к твердой земле и думают: «Неизвестно, кто у нас теперь президентом будет! А вдруг людоед? Или негодяй какой-нибудь. Вот возьмет и отправит всех нас в отставку!»
А президент все падает. Высота большая. Одно слово – Джомолунгма!!! Но уже немного осталось. Каких-нибудь три секунды – и все, конец президенту.
А тем временем мальчик Вова бегал у подножия Джомолунгмы и ловил бабочек. Поймал одну, необыкновенной красоты, и думает: «Отнесу маме и скажу: "Посмотри, какая красивая бабочка! А ты у меня еще красивее!" Маме будет приятно».
И только он так подумал, как появляется прекрасный мотылек и говорит:
– Отпусти, пожалуйста, прекрасную бабочку. Ведь она моя невеста.
Вздохнул Вова, отпустил бабочку. Поднял голову и ахнул:
– Президент!!!
Так близко Вова его еще никогда не видел. Сначала обрадовался, а потом подумал: «Он же сейчас разобьется!» – и заплакал. А мотылек тут как тут, порхает, интересуется:
– Это папа твой падает?
– Нет, – всхлипывает Вова, – это не мой папа.
– Тогда, наверное, дядя? – допытывается мотылек.
– Нет, это не мой дядя, – объясняет мальчик.
– Что же ты плачешь? – удивляется мотылек.
– Как же мне не пла-ка-а-ать! – рыдает Вова. – Ведь это на-а-аш пре-зи-де-е-е-ент...
– Так бы сразу и сказал! Ладно, не плачь, спасем мы твоего президента.
– Не-ет, – трясет головой Вова, – это невозможно! Слишком маленькое расстояние до земли. Тут уже никакой парашют не поможет. Еще одна какая-то доля секунды – и все!!!
Не стал мотылек с ним спорить, затрубил в маленький королевский рожок (ведь был он не простым мотыльком, а королем всех бабочек).
В тот же миг, откуда ни возьмись, прилетели тысячи бабочек, облепили президента, вцепились в него своими слабыми ножками и давай крыльями махать. Одна бабочка и фасолинку не удержит, но ведь тут были тысячи... Мягко спланировал президент к подножию Джомолунгмы. Смотрит: мальчик стоит, маленький, слезы по лицу размазывает. Подошел к нему президент, по головке погладил, конфетой угостил, «Мишкой на севере». Если бы он знал, что это Вова его спас, он бы ему «вольву» подарил.
Тут и сказке конец.
* * *
В одном государстве жил-был президент. Очень добрый и справедливый. А еще любил купаться. Вот раз он решил переплыть море. А все министры и депутаты плыли следом на катере. Подбадривали президента.
– Давай! – кричали. – Ура!.. Вперед!.. Держись!.. Молодец!.. Кричали-кричали, а потом смотрят: нет президента, утонул. Все-таки море оказалось слишком большое. Что делать? Депутаты плавать не умеют. А министры – и подавно. Один премьер-министр умел, прыгнул в воду, хотел нырнуть поглубже, да где там. Он толстый был. Живот большой, а в животе воздух. Вот премьер и закачался на волнах как поплавок, безо всякого погружения. Президент-то был худой, мускулистый, камнем на дно пошел.
Склонились все над бортом, в пучину смотрят, минуты считают. Ведь хорошо известно, что человек может обойтись без воздуха шесть минут, не больше. А потом – неизбежная гибель.
– Уже пять минут прошло! – говорят министры.
– Пять минут и две секунды! – поправляют их депутаты.
– Ваши часики спешат, – огрызаются министры.
– Это ваши отстают, – не уступают депутаты.
Пока они так спорили, прошло пять минут и пятьдесят девять секунд. Тут министры с депутатами враз замолчали, ведь хорошо известно, что в минуте ровно шестьдесят секунд. Значит, осталась у президента одна секунда, последняя. Притихли все, смотрят на воду. Не появится ли где президентская голова или хотя бы пятка? Нет, не видно ничего... Вот уже и последняя секунда заканчивается.
А тем временем мальчик Вова сидел на берегу моря и ловил рыбу. Сначала у него не клевало, но потом все-таки клюнуло. Вытащил он рыбку и думает: «Отнесу маме, она рыбку поджарит и скажет:
– Молодец, хорошо поймал!
А я ей:
– Молодец, хорошо поджарила!»
И только он так подумал, как рыбка открыла рот и заговорила человеческим голосом:
– Отпусти меня, мальчик, в синее море, там мой дом и родная среда обитания.
Отпустил ее, конечно, Вова. А рыбка всплеснула хвостом и говорит:
– Раз ты такой добрый мальчик, открою тебе одну тайну: если возьмешь свою удочку и забросишь крючок во-он туда, то улов твой будет необыкновенный и удивительный, поймаешь то, чего еще никто в море не ловил! Только поторопись, еще полсекунды и поздно будет!
– А на что ловить? – закричал Вова. – На червяка или на хлебушек?
– Это неважно! – промолвила рыбка и ушла в глубокие воды.
Только Вова закинул удочку, сразу клюнуло. Начал тащить. И чувствует: не обманула рыбка. Добыча необыкновенная. Или сом огромный или кит небольшой. А как вытащил, так и ахнул: «Президент!!!» Только синий весь и не дышит. Сделал ему Вова искусственное дыхание, задышал президент. Тут и катер подкатил, с министрами.
– Ура! – кричат. – Вот какой у нас президент! Море переплыл – и даже не утонул!
А президент тем временем очухался.
– Что за мальчик? – спрашивает.
– Да это Вовка, он тут не при чем, – отвечают министры.
– Все равно нужно ему что-нибудь подарить! – прошептал президент и уснул крепким сном. Если бы он знал, что это Вова его спас, он бы ему «роллс-ройс» подарил.
Тут и сказке конец.
* * *
В одном государстве жил-был президент. Государство ему досталось жаркое. И была там пустыня Сахара. Поехал как-то раз президент на верблюде в пустыню, посмотреть, как там люди живут, не нужно ли чем помочь.
Не один, конечно, поехал, со свитой. С министрами со своими, с депутатами. Ехали-ехали целый день – никого не заметили. Даже помочь некому.
К вечеру слез президент с верблюда и говорит:
– Пойду, пройдусь. Разомну свои кости с мышцами.
Зашел за бархан и заблудился. Огорчились все страшно.
– Как же он один, без воды? – недоумевают министры.
– Да, при такой жаре больше трех суток не протянет! – вторят им депутаты.
А премьер-министр, не раздумывая, слез со своего верблюда и побежал в пустыню с криком «Ау!!!». Забежал за тот самый бархан и тоже заблудился.
– Э, нет! – покачали головами министры. – Так мы все потеряемся! Уж лучше будем искать наших командиров все вместе, одной кучей.
И пошел караван президента искать, а заодно и премьер-министра, – только совсем в другую сторону.
Прошло трое суток. Не нашел караван президента. А премьер-министр нашел. Да что толку? Ни у того нет воды, ни у этого. Обнялись напоследок, легли на горячий песочек и стали смерти ждать. Да и как не ждать? Третьи сутки-то заканчиваются. Осталось каких-то полторы минуты с секундами...
А в это время мальчик Вова сидел на самом краю зеленого оазиса и лепил из горячего песка теплые куличики. Лепил-лепил, а потом думает: «И что я всякие куличики леплю? Лучше слеплю-ка я маму. Она придет и скажет:
– Да это же я!»
Подумал так Вова, зачерпнул побольше песочка и неожиданно вытащил за хвост тушканчика.
– Вот здорово, – сказал Вова, – в живом уголке нашего оазиса как раз не хватает тушканчика.
Хотел уже отнести его, но тут вылезли из норок тысячи тушканчиков и говорят хором:
– Отпусти нашего короля. Он у нас один и очень хороший.
Отпустил, конечно, Вова, короля тушканчикового, а сам смотрит: в воздухе какая-то картина вырисовывается.
– Что это? – спрашивает тушканчиков.
– Да это мираж, – отвечают те. – Где-то далеко-далеко, за тысячи километров отсюда, лежат на горячем песочке два человека и умирают от жажды. А мы это все видим, как в кино. Вот такое удивительное атмосферное явление.
– Погодите, погодите, – заинтересовался мальчик, – кажется, мне знакомы эти люди... Ну конечно же, это наш президент и наш же премьер-министр.
Схватил Вова ведерко с водой и говорит тушканчикам:
– Вы, случайно, не знаете, сколько они еще без воды продержатся?
– По нашим подсчетам, – отвечают невозмутимые тушканчики, – им осталось жить три секунды.
– Нет, я не успею! – выронил Вова ведерко и горько заплакал.
– Ну ладно, ладно, – смутились тушканчики, – ты не очень-то реви. Мы этой влаги не любим. Так уж и быть, спасем твоего президента, а заодно и премьера.
– Нет, – всхлипывает Вова, – это невозможно!
– Зачем так говоришь? – обиделись тушканчики. – Ведь ты не знаешь законов нашей пустыни Сахары. Дождь у нас идет раз в году. А как ты думаешь, кто решает, когда и где ему идти? – То-то и оно! Мы решаем.
С этими словами достали тушканчики из норок свои специальные барабаны и давай стучать, как настоящие колдуны... И чем дольше стучат, тем больше тучи наливаются – как раз над тем местом, где руководители государства лежат, приготовившись к смерти.
А президент с премьером уже прощаются.
– Прощай, дорогой президент!
– Прощай, уважаемый премьер-министр!
– Как тебя зовут-то?
– Вася.
– А меня Петя.
В этот момент истекла последняя доля последней секунды их жизни. Но она оказалась не последней. Потому что как только она истекла, упала первая капля прямо на губы президента. А вторая упала на губы премьера. Потом третья упала, четвертая. А потом как из ведра потекло.
В общем, президент с премьером весь дождь выпили, ни капельки не проронили. Обнялись на радостях и зашагали бодро в правильном направлении. А навстречу – караван с министрами и депутатами!..
Президент так и не узнал никогда, кто его спас. А если бы узнал, подарил бы Вове «Джип Чероки». На нем и по городу можно, и по пустыне.
Тут и сказке конец.
* * *
В одном далеком государстве жил-был президент. Государство было африканское, и бегали там разные звери. Президент очень любил их фотографировать. Особенно львов. Министры тоже любили фотографировать, но у них лучше выходили бегемоты, а у депутатов – крокодилы.
Вот как-то пришли они всей гурьбой в саванну. И давай фотографировать: депутаты – одного статного крокодила, министры – симпатичного бегемота, а президент – колоссального льва. Крокодил на депутатов внимания не обращал, бегемот позировал с большим удовольствием, а вот лев, наоборот, рассердился, рассвирепел и на президента бросился. Президент, конечно, бросился наутек. А премьер-министр – следом за ними. Так они и побежали: впереди – поджарый президент, за ним – колоссальный лев, а за львом – толстый премьер-министр.
– А знаете что, – сказал вдруг один из министров, самый умный, глядя на бегущих, – ведь я могу точно сказать, когда лев настигнет президента.
– Подумаешь, – усмехнулся один из депутатов, тоже самый умный, – и я запросто могу сказать! Нужно только сделать несложные математические расчеты. Судя по всему, скорость президента – 20 км в час.
– Да, – согласился с ним министр финансов (а это был именно он). – Скорость же льва – 40 км в час. Расстояние между ними примерно двадцать метров.
Депутат согласно кивнул, и они с министром склонились над клочком бумаги, погрузившись в математические расчеты. Некоторое время они тихо спорили, пихались, вырывали бумажку друг у друга, но потом объявили:
– Мы пришли к полному согласию. Лев догонит президента, когда пройдут три секунды и еще шесть маленьких мгновений. Это если президент будет бежать напрямик, перепрыгивая через кусты, но мы все с вами видим, что президент кусты обегает! Это значит... – депутат замолчал и строго посмотрел на присутствующих.
– Что это значит? – заволновались все. – Что???
– Это значит, – тяжело вздохнул министр финансов, – что лев догонит нашего президента уже ровно через три секунды.
– Какое несчастье! – закричали остальные министры. – Бедный президент... У него в запасе нет ни одного лишнего мгновения. Все обнялись и замолчали. А президент бежал. Давно уже прошла первая секунда. Окончилась и вторая. Лев приготовился к прыжку. И даже уже прыгнул...
А тем временем на высокой пальме сидел мальчик Вова и ел бананы. Вдруг, он заметил, что в паутине, которую огромный паук протянул между листьями пальмы, запуталась небольшая мушка. Вова ее освободил и думает: «Что теперь с ней делать? Маме показать? Но мама мух не любит. Отпустить? А вдруг она злая, вредная?» Подумал, подумал – и все-таки отпустил. Мушка радостно зажужжала и улетела. А Вова вернулся к недоеденному банану. Но не успел он его доесть, как увидел, что мимо пальмы бежит президент, что президента преследует колоссальный лев и что этот лев уже прыгнул на президента...
Уронил Вова банан, так его и не доев, закрыл лицо руками, чтобы не видеть ужасной картины президентской гибели и горько заплакал.
А Лев уже распластался в воздухе, как стратегический бомбардировщик, и с огромной скоростью приближался к бегущему телу президента. Но Вова не видел этого ужаса. Зато он услышал какое-то жужжание. Это прилетела муха. Но не та, а другая, в десять раз крупнее.
– Это ты, Вовка, мою дочку спас? – спрашивает муха.
– Ну я-я-а-а-а! – отвечает Вова, а у самого слезы ручьем текут.
– А знаешь ли ты, что я – муха ЦЕЦЕ, самая ужасная и ядовитая муха на свете? Нас все боятся и ненавидят. Никто еще никогда не жалел муху ЦЕЦЕ. Теперь ты – мой друг. Я за тебя кого хочешь ужалю! Говори, кто тебя обидел? Президент?!?!
– Ле-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-в! – загундосил Вова.
– Ну погоди ж-ж-ж-ж ты! – заревела муха как сверхзвуковой истребитель и с его же скоростью ринулась на льва. А тот уже распустил в полете свои страшные когти и приготовился вонзить их в президентские плечи... Но, как известно, сверхзвуковые истребители летают намного быстрее стратегических бомбардировщиков. Считанные миллиметры оставались льву до президента, когда ужасная муха ЦЕЦЕ впилась ему прямо в нос. Мигом забыл царь зверей про высшего государственного деятеля. Завертелся клубком, замахал огромными лапами. А муха ЦЕЦЕ то под хвост залетит, то в глаз ужалит... Президент сначала остолбенел, а потом опомнился и начал фотографировать эту смешную ситуацию.
Когда через полчаса прибежал премьер-министр, все уже было кончено. Лев залез в озеро как настоящий бегемот. Из воды торчал только кончик его носа. Муха ЦЕЦЕ летала вокруг и сторожила царя зверей. А Вова и президент сидели на пальме и с удовольствием ели бананы.
Те снимки, что сделал президент, обошли весь земной шар и были напечатаны в лучших журналах мира. Один такой журнал, самый лучший, президент Вове подарил, с надписью. Если бы он знал, что это Вова его спас, он бы ему не только журнал, но и «линкольн» подарил, может быть даже белого цвета!
Тут и сказке конец.