Сергей Седов
С К А З К И П Р О Д У Р А К О В
ДУРАК ВОЛОДЯ
Жил в нашем дворе один дурак. Звали его Володя. Полез как-то на дерево. Лезет-лезет, лезет-лезет... Ему говорят:
– Володя, упадешь ведь!
А он все лезет, лезет, лезет, лезет!
Ему уже кричать стали:
– Воло-о-одя!!! У-па-дешь!!!
По-всякому кричали: и по одному, и хором. И пожарники ему кричали, и водолазы, и летчики, и космонавты... Даже Генеральный Секретарь Организации Объединенных Наций кричал:
– Ва-ло-дья, у-па-дьешь!
И Володя упал.
А у Генерального Секретаря Организации Объединенных Наций была дочка. Подбежала она к Володе и спрашивает:
– Ты не ушибся?
А Володя ей:
– Выходи за меня замуж!
– Какой же ты дурак! – покачала головой красавица. – Брякнулся с такой опасной высоты – тебе бы охать, ахать, доктора звать, а ты жениться хочешь!
– Это потому что я тебя полюбил с первого взгляда, сразу после удара об землю.
Заплакала тут красавица и призналась Володе:
– Я тебя еще раньше полюбила – когда ты только летел с дерева вверх тормашками. Но замуж за тебя я не могу пойти, потому что меня завтра поутру, наверное, дракон съест.
– Какой-такой дракон?
– По имени Змей Горынович. Он сказал, что если меня ему на съеденье не отдадут, то он всю нашу планету пожгет и отравит.
– А куда же смотрит Организация Объединенных Наций? – возмутился Володя. – Тем более у тебя папа – Генеральный Секретарь!
– Так-то оно так, да только дракон этот никого не слушается. Потому что он непобедимый. Столько уже богатырей погубил, самых разных национальностей!
– А где он живет?
– Да в горах Гималайских.
Взял дурак Володя пару костылей – потому что у него одна нога была сломана после падения с дерева – и пошел в Гималайские горы.
Пришел...
– А-а-а-а! – заревел дракон. – Еще один богатырь! Ну-ка, посмотрим, какое у тебя вооружение?
Увидел Змей Горыныч Володины костыли и как засмеется, как загогочет:
– Гы-гы-гы!.. Ой, не могу!.. Гы-гы-гы!.. Гы-гы-гы!.. Гы-гы-гы!..
Меня и мечами били... Гы-гы-гы... японскими, и снарядами били... гы-гы-гы... бронебойными... и ракетами... Гы-гы-гы... средней дальности! А костылями еще не били! Гы-гы-гы!.. Ой, умру... Гы-гы-гы... Ой, умру от смеха! Гы-гы-гы... Ой, умру!..
А сам никак остановиться не может. Три дня смеялся и три ночи. Но не умер. А лопнул. И сдулся. Маленький стал, меньше пуделя. А был раньше больше Джомолунгмы!
Он теперь у Володи дома живет. Вместо собаки.
А наш-то дурак и та красавица, дочка Генерального Секретаря Организации Объединенных Наций, скоро поженились. Все Объединенные нации на свадьбе гуляли. Еще как!
ДУРАК САША
Жил в нашем дворе один дурак. По имени Саша. И все время бегал: туда-сюда. И постоянно стукался головой – то об дерево, то об стенку. Ему все говорили: «Перестань бегать и стукаться, а не то будет у тебя когда-нибудь сотрясение мозга!» Но Саша никого не слушал. По-прежнему бегал и по-прежнему стукался…
Однажды, прямо у нас во дворе приземлился большущий самолет (по какой-то неизвестной причине).
Саша, конечно, обрадовался, тут же об самолет стукнулся – как обычно, головой, как обычно, с разбегу: БУМММ!!! И вот вам, пожалуйста, сотрясение мозга!!! Голова Сашина закружилась, стоит он – качается, шатается – вот-вот упадет. Тут все во двор высыпали и говорят Саше: «Мы тебя предупреждали насчет сотрясения! Не нужно было об самолет стукаться!»
А самолет тот был непростой. Им управлял самый главный маршал авиации.
И была у него дочка – дура-дурой, но добрая и симпатичная. Ничего она Саше не сказала, тихо подошла и давай его по головке гладить. А Саша ей:
– Выходи за меня замуж. Ты дура, я дурак – нам вместе хорошо будет.
– Да я бы, – отвечает дурочка, – ни минуточки не раздумывала, сразу бы дала свое согласие – но только не бывать нашему счастью. Мы с папой моим, с маршалом, прямо сейчас летим в Америку, меня там замуж отдавать будут. За ихнего Кощея Бессмертного.
– И охота тебе?
– Ой, неохота! Да что делать, Сашенька? Если не пойду за него, он ведь атомную бомбу бросит!
Вздохнула дурочка, села в самолет, полетела в Америку.
А Саша, хоть и дурак, уцепился за хвост самолета – тоже полетел.
Прилетают…
Кощей Бессмертный прямо на аэродроме подбежал к невесте, пощупал, понюхал:
– Любишь меня? – спрашивает
Тут Саша как выступит:
– Она меня любит!
– Ах так! – сказал Кощей Бессмертный – и вытащил из-за пазухи Секретную Сковородку (он этой сковородкой всех убивал, она была самая твердая на свете), потом размахнулся… А Саша стоит, не сопротивляется – шатается только – из-за сотрясения мозга (оно у него еще не прошло). Вот, значит, Кощей размахнулся – хрясь сковородкой – мимо!!!
– Ты чего шатаешься? – заорал. – Стой-ка смирно!
А Саша и рад бы смирно встать, да сотрясение не позволяет.
Кощей снова: хрясь сковородкой – опять мимо!
– Долго ты еще будешь тут шататься-качаться? Я тебя спрашиваю!!!
А Саша ему:
– Ой, кажется, прошло сотрясение!
И в самом деле, стоит – уже не шатается…
Обрадовался Кощей такой своей удаче, схватил свою сковородку всеми своими руками, размахнулся со всей своей силы, надул все свои щеки, зарычал трактором и треснул дурака Сашу по голове – думал, она у него такая же, как у всех: не выдержит страшного удара. Но голова у нашего Саши была крепкая – не даром он ей все время стукался на Родине. Отскочила секретная сковородка от Сашиной головы – прямо Кощею Бессмертному по башке:
– БУМММММММ!!!
Тут Кощей Бессмертный… умереть, может, и не умер, но скончался.
А Саша и дочка главного маршала авиации поженились.
Папа невесты нашему дураку на свадьбу самолет подарил. Настоящий!!!
ДУРАК ТОЛЯ
Жил в нашем дворе дурак по имени Толя. Выйдет, бывало во двор и орет:
– А-а-а-а!! О-о-о-о!! У-у-у-у!! – и погромче старается.
– Не ори так! – говорили ему. – Охрипнешь, осипнешь, пропадет твой голос.
А он послушает-послушает, что говорят, наберет побольше воздуху и:
– А-а-а-а!!! О-о-о-о!!! У-у-у-у!!! – еще громче.
Жила в Италии одна оперная певица, самая лучшая в мире. Спела она как-то свою оперу (с огромным, как водится, успехом), вышла из оперного театра (а это был тот самый знаменитый «Ла Скала»), слышит, кто-то кричит. (А это, конечно, Толя кричал).
Великая итальянская певица моментально к нам во двор из Италии приехала и говорит:
– Анатолий, не кричи слишком сильно, береги свой чудесный голос!
А дурак Толя увидел певицу и так заорал, как еще никогда:
– Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!! – тут он и охрип, тут он и осип, тут он и потерял свой голос! Рот разевает, языком болтает – а громкости никакой – одно шипение...
Бросилась к нему великая итальянская певица. Обнимает, плачет.
– И зачем же, ты, – говорит, – потерял свой уникальный голос?! Теперь мы с тобой не сможем пожениться. А ведь я вижу по твоим глазам, ты меня тоже любишь!
А Толя и впрямь глаза выпучил, шипит, головой трясет, руками машет, красный как рак – сразу видно, влюбился по-настоящему.
– Теперь я выйду замуж за отвратительного великана Гуингбема, потому что он громче всех кричит – так мне на роду написано! – грустно сказала великая итальянка и пропала.
А дурак Толя попил теплого молочка, сунул в карман большую шоколадку и пошел в Африку.
Пришел, видит: там уже все готово к свадьбе отвратительного кровожадного великана Гуингбема и прекрасной великой оперной итальянской певицы. И горит огромный костер. Толик подошел незаметно к своей любимой и спрашивает тихим шепотом:
– Зачем костер-то горит?
Она ему отвечает:
– Сразу после свадьбы великан меня на этом костре поджарит и съест. Такой обычай.
– Ну и дикари! – покачал головой дурак Толя. – А скажи-ка, где тут можно молочка теплого попить? Мне для горла полезно.
– А вон, видишь, – отвечает бедная певица, – громадный стакан, высотой с маленький домик? Там как раз теплое молоко с шоколадом для великана Гуингбема приготовлено, он любит!
– Я тоже люблю! С шоколадом-то какой дурак не любит? – сказал наш дурак и полез на стакан. Хотел зачерпнуть молочка кепкой своей, да сорвался с края и утонул в громадном стакане... Но он не захлебнулся! Потому что частыми, громкими криками в нашем дворе натренировал свои легкие и теперь смог надолго задержать в молоке свое дыхание.
А отвратительному, кровожадному великану Гуингбему как раз захотелось перед свадьбой молочка с шоколадом. Вот он и выпил все залпом – но только не с шоколадом, а с дураком. И Анатолий ему не в то горло попал!!! Подавился Гуингбем Толиком нашим. Насмерть.
А великая певица и дурак Толя поехали в Италию и поженились. К нашему дураку на радостях и голос вернулся. Он на свадьбе так орал! Все итальянцы попадали. От восхищения...
ДУРАК МИША
Жил в нашем дворе еще один дурак. Звали его Мишка.
Вот вышел он во двор и как засмеется:
– Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!
Все собрались вокруг:
– Что смешного? – спрашивают. – В чем причина хохота?
А Мишка безо всякой причины:
– Ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха!!! – ну дурак же...
Все стояли-стояли, удивлялись-удивлялись, а потом вдруг и сами засмеялись:
– Ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха!
И дворники засмеялись, и старушки на лавочках, и слесари-сантехники, и метеорологи, и военнослужащие – в общем, все-все-все, даже министры! Только один премьер-министр не смеялся. Не до смеха ему было. Все из-за дочки – из-за красавицы.
Подбежала она к Мишке и заплакала:
– У-у-у-у! У-у-у-у!
Мишка взглянул на нее и еще громче:
– Ха-ха-ха-ха-ха-ха!.. Ты чего... Ха-ха-ха... – спрашивает, – плачешь?
– Как же мне не плакать-ать-ать-ать? – отвечает прекрасная девушка. – Ведь я тебя, дурака, люблю-у-у-у-у-у-у-у!
– Ха-ха-ха-ха-ха!.. И я тебя... ха-ха... люблю... ха-ха-ха-ха... – залился дурак пуще прежнего.
– Тебе хо-ро-шо-о-о-о! А меня за-муж от-да-ю-у-у-у-ут!
– Ха-ха-ха! Ха-ха-ха! – Мишка от смеха упал даже, хохочет, по траве катается. – Ха-ха-ха!.. А за кого отдают-то?.. Ха-ха-ха!
– За подземного Лю-ци-фе-е-е-е-ера! У него уши как та-ре-е-ел-ки, щеки как подуу-у-у-ушки-и-и-и, глаза как насто-о-о-ольные лам-пы-ы-ы-ы!
А Мишка умирает от смеха:
– Ха-ха-ха!.. Ой, не могу!.. Ха-ха-ха!.. Как тарелки!.. Ха-ха-ха... Как подушки... Ха-ха-ха!.. Как настольные лампы!.. Ха-ха-ха!..
Смеялся-смеялся, катался-катался, смотрит – а красавица-то исчезла. Сквозь землю провалилась! Тогда наш дурак прыснул последний раз в ладошку: «Гы-гы-гы!» – и пошел в Подземное Царство.
Пришел, смотрит: сидит Люцифер безжалостный на троне. И подходит к нему наша красавица, дочка премьерская. Подошла, глянула на жениха своего и в обморок упала. От ужаса.
Интересно стало дураку, подошел он поближе к ужасному Люциферу и вдруг:
– Ха-ха-ха! – как заржет!
– Ты что себе позволяешь? – заревел противный Люцифер. – У нас тут, в подземном царстве, смеяться запрещено! Даже тихонечко нельзя, а громкий хохот и подавно смертной казнью карается!
Но дурак знай себе хохочет:
– Уши-то, уши... ха-ха-ха!.. как тарелки! Щеки-то, щеки... ха-ха-ха... как подушки!.. А глаза-то, глаза... ха-ха-ха... как настольные лампы!
Приказал всемогущий Люцифер своим слугам, чтоб они дураку Мишке голову поскорей отрубили, а они приказа не выполняют – смеются! У Мишки-то смех заразительный. Вот и заразились: катаются по подземелью, все свои топоры с алебардами растеряли. Только один Люцифер не катался, не смеялся. Ему нельзя было! Потому что у него в желудке с давних времен застряли две авиационные бомбы и одна противотанковая мина. Они запросто могли взорваться от сотрясения живота, которое обычно происходит во время смеха и особенно хохота. Вот Люцифер и крепился изо всех сил, чтобы не засмеяться. Целый час крепился и второй тоже, а на третий не выдержал, захихикал. Бомбы у него в животе затряслись, об мину стукнулись и... «БУММ»!!!
Очнулась красавица, смотрит: вместо подземного царства солнышко светит, речка течет. А вместо Люцифера ужасного – дурак любимый, Мишка ненаглядный. Одним словом, счастье наступило, огромное, практически бесконечное. Кто бы мог подумать!
ДУРАК СЕРЕЖА
Жил в нашем дворе дурак по имени Сережа.
Однажды, вышел на середину двора и стал танцевать.
Танцует себе и танцует. Пляшет и пляшет... День пляшет, два пляшет – руками машет, головой трясет, ногами дрыгает. Ему кричат:
– Сережа, хватит плясать, а не то сердце не выдержит, остановится, и душа покинет твое тело!
А Сережа внимания не обращает, танцует, напевает:
– Пам-парам-пам-пам-пам-пам! Пум-пурум-пум-пум-пум-пум!
Тут уже и президент нашего государства не сдержался. (Он как раз проплывал мимо нашего двора по пути в Японию.)
– Сережа! – закричал с борта корабля президентского. – Отдохни!!!
Но Сережа только сильней руками замахал, головой затряс и ногами задрыгал.
Была у нашего президента дочка. Очень красивая, но только дура. Подплыла на шлюпке к нашему берегу, подбежала к Сереже и давай танцевать вместе с ним. А Сережа увидел такую красавицу и еще жару добавил:
– Пам-парам-парам-пам-пам! Пум-пурум... – тут у него сердце и в самом деле не выдержало, остановилось, а душа сразу покинула молодое Сережино тело. Упал он, лежит мертвый. Президентская дочка протянула к нему свои белые руки и говорит:
– Прощай мой любимый возлюбленный! Был бы ты живой, плясали бы мы с тобой всю жизнь рука об руку, нога об ногу, никогда бы не расставались. А теперича пойду я замуж за японского Змея морского – это чудище такое с песьей головой, тремя хвостами и восемнадцатью ногами. И не по любви пойду, а в интересах укрепления международных связей и взаимных отношений между нашими государствами! – сказала и поплыла с папой на Японские острова.
Только они уплыли, душа Сережина к нему в тело вернулась, а сердце забилось с прежнею силою. Это потому что дурак наш крепко полюбил президентскую дочку и решил спасти ее от такого японского жениха. Приплыл в Японию, а там уже спрашивают нашу девушку:
– Согласна ты стать женой морского чудища с песьей головой, тремя хвостами и восемнадцатью ногами?
Хотела наша красавица сказать: «Что делать? Согласна!», как вдруг увидела Сережу и говорит:
– Нет, не согласна!
– Это почему? – спрашивает Змей, чудище восемнадцатиногое.
– Потому что мой любимый дурак Сережа, оказывается, живой! – отвечает дочка президентская.
– Люблю живых дураков! – застучал Японский Змей всеми своими ногами, замахал всеми своими хвостами, разинул пасть огромную, хотел дурака живьем слопать, но душа Сережина опять: оп – и покинула тело. Упал Сережа, лежит, опять мертвый.
– Не, я мертвечиной не питаюсь! – скривил Японский Змей свою песью морду
– Ну что, – спрашивает невесту, – теперь согласна?
Видит девушка: деваться некуда – надо соглашаться. А Сережа вдруг как вскочит (душа к нему еще раз вернулась), как закричит:
– Не согласна!
Змей опять хотел дурака живьем съесть, но Сережа опять успел скоропостижно скончаться.
– Что это за дурак такой? – возмутилось Чудище. – То живой, то мертвый!
Тут президентская дочка тоже упала, мертвой притворилась.
– Наверно, они все такие, ненормальные, – догадался японский Змей. – Нет уж, лучше я женюсь на какой-нибудь глубоководной Акуле.
После этих слов он сразу прыгнул в Океан. С тех пор в Японии Змея восемнадцатиногого ни разу не видели. Говорят, он нашел свое счастье в океанских глубинах.
А дурак Сережа, оживши, на президентской дочке, естественно, женился. И никогда больше не умирал.
ДУРАК НИКОЛАЙ
Жил в нашем дворе дурак, Коля-Николай.
Встал как-то посреди двора и давай рожи корчить. Да такие страшные, такие ужасные! Все разбежались от страха. Даже пожарники смелые, даже милиционеры храбрые, даже бандиты бесстрашные, даже бизнесмены крупные. А дочери бизнесменов еще быстрей разбежались. Все, кроме одной – дочери самого крупного бизнесмена. Она была такая красивая. Но дура полная! Обняла Колю, расцеловала прямо в ужасную рожу, и говорит:
– Ты, Коля, великий артист, я тебя страшно люблю!
– Так давай поженимся! – отвечает дурак.
– Не могу!
Тут Коля перестал корчить рожи страшные – ужасные и скорчил рожу грустную-печальную.
– А почему? – спрашивает.
– Да потому что задолжал мой папа много-много миллионов гигантскому Пауку – самому крупному представителю отряда паукообразных. Придется мне теперь за этого чудовищного паука замуж идти, а не то он папу в тюрьму посадит или, вообще, расстреляет.
– И где этот паук живет?
– Да в стране своей, паучьей.
– Иди к папе, а я это дело улажу, – сказал дурак и недолго думая, пошел в страну паучью.
Приходит. Смотрит, в полях цветы не цветут. Слушает, в ветвях птицы не поют. И ни души кругом. Один старый старик косой траву косит.
– Дедушка! – спрашивает дурак. – А почему у вас цветы не цветут и птицы не поют?
– Им паук запретил!
– Я как раз иду с этим пауком разбираться, – говорит Коля. – Нет ли у вас, дедушка, какого-нибудь секретного оружия: меча-кладенца, к примеру, или дубинки какой-нибудь волшебной?
– Нету, милый, – вздохнул дедушка. – Вот только одна старая ржавая коса осталась – возьми, может, пригодится.
Взял дурак ржавую косу, дальше пошел. Чувствует: х-х-холод-д-дно как-то! Тут ему на пути старушка попалась, нищенка.
– Что же это, бабушка, – спрашивает Коля, – у вас днем солнце не светит, землю не греет?
– Ему паук запретил! – отвечает старушка.
– Я как раз иду с этим пауком разбираться. Нет ли у тебя, бабушка, какой-нибудь шапки-невидимки, или хотя бы кольчуги непробиваемой для эффективной защиты?
– Нету, милый, ничего такого. Только вот плащ рваный с капюшоном остался – возьми, может пригодится!
Одел дурак плащ с капюшоном, косу тоже не забыл – и пошел прямо к пауку в пещеру. А громадный, чудовищный паук его спрашивает:
– Ты кто?
– Я Смерть твоя! – отвечает Николай.
Присмотрелся к нему паук повнимательней и говорит:
– Одежда у тебя подходящая, ничего не скажешь: рваный плащ с капюшоном, и коса ржавая имеется – я бы, пожалуй, поверил, что ты Смерть, но лицо-то у тебя доброе, – разве такое лицо может быть у Смерти паучьей? Не верю!!!
Тут Коля, не долго думая, взял, да и скорчил ему рожу, стрррашную, ужжжасную.
Засомневался паук: верить или не верить?
Тогда Коля скорчил ему вторую рожу, еще страшней первой. Еще ужаснее.
Паук чудовищный как увидал вторую рожу, так почти поверил, что пришла к нему настоящая Смерть. Осталось у него только одно маааленькое сомнение. Посмотрел еще раз на Колю внимательно, а тот ему уже третью рожу корчит, самую-самую страшную! Самую-самую ужасную!
– Верю! Верю! – захрипел паук и – пух! – испустил свой дух...
Солнышко выглянуло, землю согрело, птички запели, цветы расцвели.
Скоро и свадьбу сыграли. Все были довольны, все счастливы – особенно папа невесты – обнимал Колю, целовал, не переставая!
ДУРАК СЕНЯ
Жил у нас во дворе дурак Сеня.
Привезли как-то к нам бочку кваса. Сеня одну кружку выпил, вторую, третью... четвертую... пятую... шестую... седьмую... десятую... четырнадцатую... И все большие! Ему кричат:
– Сеня, хватит пить, не то лопнешь или описаешься!
А он уже девятнадцатую пьет!
В общем, целую бочку опустошил. Потом еще вторую бочку...
А когда третью допивал, подошла к нему вдруг очень красивая девушка (а была она дочкой самого главного конструктора космических кораблей) и говорит:
– Я тоже люблю пить квас, только понемножку.
Взяла себе маленькую кружечку и стала пить маленькими глоточками.
Тем временем Сеня допил свою третью бочку и говорит девушке:
– Выходи за меня замуж!
Отвечает ему девушка:
– Я бы, Сеня, с удовольствием вышла за тебя, и мы всю жизнь пили бы квас в любви и согласии, но только не бывать этому!
– Это почему же? – спрашивает Сеня.
– Да потому что ждет меня в космосе мой жених – гигантский железный робот по имени Морданбаунт.
– Любишь его? – спрашивает Сеня.
– Дурак ты! – отвечает девушка. – Тут никакая не любовь, а одно только самопожертвование с моей стороны. Ведь если не пойду за него, он со злости врежется в нашу планету – словно огромный астероид – и от столкновения погибнет вся земная цивилизация, а может быть даже и вся вообще жизнь.
Сказала так бедная девушка, надела быстренько скафандр, села в маленькую ракету и полетела в космос. Мы ей с нашего двора на прощание помахали.
А Сеня-дурак разволновался, еще пару кружек выпил и побежал на космодром. Там он сел на космический грузовоз с самой большой грузоподъемностью – потому что у него в животе плескалось целое озеро кваса – и полетел в ту же самую сторону космоса, что и любимая девушка.
А гигантский робот по имени Морданбаунт увидел Сенин грузовоз, схватил его своей железной рукой и... засунул себе в гигантское ухо. Там, в его гигантской голове, было специальное помещение для гостей. Вылез Сеня из грузовоза, смотрит, внутри у робота полным-полно всяких лампочек, проводов и кнопок. А выхода нет. И любимой девушки тоже. Но главное, захотелось ему... в туалет – ужасно захотелось! (Он же на Земле ни разу не сходил). Стал искать туалет. Искал-искал – нету.
Робот же тем временем готовился к свадьбе – смазывал самого себя машинным маслом, чтобы не заржаветь. А наша девушка находилась в грудном отсеке. Тут Морданбаунт устроил для нее роскошную спальню. Она надевала подвенечное платье и горько плакала, вспоминая Сеню.
А Сеня туалет искал, искал, но так и не нашел... Описался. Си-и-и-ильно! Всего робота затопил. Лампочки замигали, провода задымили, искры заискрили. А из Сени, из дурака, все льется и льется!
Робот дергаться стал, заикаться… Прямо на глазах начал ржаветь и разваливаться на части! А все входы-выходы сами собой вдруг открылись, автоматически. Вылетел наш дурак на своем грузовозе обратно в открытый космос. И видит, что там, среди обломков Морданбаунта его любимая, в платье подвенечном руками машет. Живая, значит! (Она платье-то надела поверх скафандра – вот и выжила в условиях космического вакуума)
Прилетели они на Землю, приземлились прямо у нас на дворе. Мы их, конечно, ждали с нетерпением. Свадьбу сыграли. Столько было радости, смеха. А сколько квасу было выпито!