Сергей Седов
СКАЗКИ ПРО ЛЯГУШКУ ПИПУ
ПИПА И МИНИСТР ФИНАНСОВ
Жила-была лягушка Пипа. Вот прискакала она как-то к министру финансов и говорит:
– Ты знаешь, кто я?
– Знаю, – отвечает министр. – Ты лягушка Пипа.
– А вот и нет. Я – твоя мать!
– А почему ты такая маленькая?
– Была я раньше большая, а как тебя родила, стала маленькая!
– Бедная мама! – покачал головой министр финансов. – Ну ничего, у меня есть средства. Я тебя хорошо кормить буду, ты опять вырастешь.
Приказал министр своим подчинённым, и нанесли они много всякой полезной еды. Пипа наелась и говорит:
– Больше не хочу!
А министр:
– Ешь мама, ешь, быстрей вырастешь! – и засунул ей в рот яблоко антоновское.
Пипа бедная раздулась вся, глаза выпучила, того и гляди лопнет.
А министр тем временем большой огурец несёт:
– Ешь мама, ешь, быстрей вырастешь!
Чувствует Пипа: конец ей приходит. Развернулась и поскакала к лесу на предельной скорости.
А министр:
– Мама!!! Мама!!!
Хотел её догнать, да куда там...
ПИПА И МИНИСТР ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ
Жил-был министр иностранных дел. У этого министра совсем не было детей. И он очень горевал. Потому что за свою жизнь накопил много мудрости и всякого богатства. И очень хотел передать всё это своим детям. Но детей не было! Хотя он много раз женился: сначала на дочери американского посла, потом на дочери английского. В следующий раз он взял в жёны племянницу французского консула, а потом – сестру немецкого канцлера. Но ни одна из его жён ему так и не родила ребёнка.
И вот ходит министр взад-вперёд по своему министерству и думает: «На ком же мне теперь жениться?»
А лягушка Пипа тут как тут.
– Женись на мне! – говорит. – Я тебе через год обязательно рожу. Хочешь мальчика, хочешь девочку.
– А можно сразу и мальчика и девочку? – спрашивает министр иностранных дел.
– Запросто! – отвечает смелая лягушка. – Только привези мне из Бельгии большой торт с кремовой розочкой.
И как раз нужно было министру в Бельгию лететь, взаимную торговлю налаживать. Привёз он оттуда самый большой торт с самой большой розочкой, порадовал лягушку.
Стали они вместе жить. Год прожили, не родила Пипа.
– Что же ты? – спрашивает министр. – Не выполняешь своих обещаний?
– Обязательно выполню! – отвечает лягушка. – Только привези мне из Америки причудливый аквариум с розовой подсветкой.
И надо же, как раз нужно было министру в Америку лететь, важный договор подписывать. Одним словом, привёз он Пипе великолепный аквариум.
Ещё год прошёл, снова не родила Пипа. Сидит в аквариуме, пузыри пускает, а рожать не рожает.
– Уж не обманщица ли ты? – возмутился министр иностранных дел.
– Нет, я честная Пипа! А вот квартира у тебя нехорошая. Слышала я, стоит на берегу озера Неро одинокая избушка. Вот там бы я родила!
Делать нечего, продал министр свою шикарную квартиру, купил домик покосившийся на берегу озера Неро. Пипа как озеро увидала – прыг в воду и давай нырять-кувыркаться: соскучилась по большой воде. А министр вышел на берег.
– Пипа! Пипа! – кричит.
Нет ответа.
Повернул он тогда голову и видит: сидит на берегу прекрасная девушка Маша, тихо улыбается. Тут же забыл министр иностранных дел про лягушку и полюбил Машу всем сердцем. Маша тоже его полюбила. Не прошло и года, как родила она ему сразу и мальчика и девочку.
Тут и Пипа из воды выскочила. Стала детям крёстной матерью...
ПИПА И БИЗНЕСМЕН
Жил на свете один крупный бизнесмен. Всё у него было: и денег огромная куча, и домов штук десять. Но больше всего он гордился своей коллекцией дорогих автомобилей. И не мудрено: ведь владел он не какими-то там жигулями-москвичами, а элегантными жёлтыми «ситроенами», стремительными красными «феррари», шикарными чёрными «роллс-ройсами» и роскошными белыми «кадиллаками». Только одной машины не было в его коллекции: «мерседеса» улучшенной комплектации болотного цвета. Долго искал бизнесмен заветный автомобиль, но нигде не находил. Он уже купил много вишнёвых «мерседесов», десяток бежевых и коричневых, семнадцать оранжевых и восемнадцать сиреневых, но по-прежнему в его коллекции не было ни одного «мерседеса» болотного цвета. Несчастный бизнесмен потерял покой, сон и аппетит. Наконец он решил застрелиться, хотя жена его и отговаривала.
«Зачем мне жить? – решил бизнесмен. – Ведь моя коллекция неполна!!!»
Он достал пистолет, зарядил его самой лучшей пулей и уже собрался выстрелить, как вдруг увидел, что по шоссе к нему скачет лягушка Пипа.
– Купи меня! – кричала лягушка. – Я как раз «мерседес-бенц» самой последней модели и болотного цвета!
Выкинул бизнесмен пистолет вместе с пулей и бросился целовать лягушку Пипу.
– Ты спасла мне жизнь! – кричал он и целовал её, целовал. Но потом всё-таки засомневался.
– Какая-то ты маленькая и противная! – говорит.
– Зато я экономичная и развиваю высокую скорость! – похвасталась Пипа. – Вот садись на меня, прокачу.
Сел бизнесмен на Пипу. А был он очень толстый и придавил бедную лягушку. Потом встал и говорит:
– Что же ты не едешь?
– Я попала в автомобильную катастр-р-р-р-рофу! – захрипела Пипа. – На меня наехал огромный грузовик-рефрижератор.
– Бедный мой «мерседес-бенц» болотного цвета! – воскликнул бизнесмен. – Я отнесу тебя в лучшую автомастерскую, там тебя быстро починят.
– Не неси меня в мастерскую, – взмолилась Пипа, – а неси в родное болото.
Послушался бизнесмен, отнёс Пипу в болото. Там она скоро поправилась и уже через три дня весело скакала вокруг бизнесмена как новенькая.
ПИПА И СЛЕДОВАТЕЛЬ
Жил-был самый главный следователь по особо важным делам.
Он расследовал много важных дел. Но все они были какие-то неинтересные, совсем нестрашные и абсолютно незапутанные. А следователь мечтал как раз о страшном, запутанном преступлении!
Вот прискакала к нему лягушка Пипа и говорит:
– Между прочим, я людоед!
– Сколько человек съела? – строго спрашивает следователь.
– Пятьсот! – честно признаётся Пипа.
– Уррра-а-а!!! – воскликнул следователь и давай Пипу обнимать-целовать. Он так долго ждал встречи с особо опасным и матёрым преступником! И вот наконец-то дождался. Даже заплакал от радости, а потом говорит:
– Съедено пятьсот человек!!! Это, пожалуй, самое страшное преступление на свете! И, наверное, оно ужасно запутанное!
– Ещё бы! – подтвердила Пипа и надула щёки.
Не стал следователь своё расследование в долгий ящик откладывать.
– Признавайся, – говорит, – где кости закопала?
– В густом лесу, – отвечает Пипа. – Под старым дубом.
Позвал следователь тысячу милиционеров, чтобы людоед не сбежал по дороге, и пошли они все вместе в густой лес к старому дубу.
Пришли, стали яму копать. Час копают, два копают, три копают – нету никаких костей. А Пипа вокруг ямы скачет:
– Глубже, глубже копайте!!! – кричит.
Стали глубже копать, много земли из ямы повыкидывали, всю Пипу засыпали. Вылез следователь из ямы, осмотрелся: не видно лягушки.
– Людоед сбежал!!! – как закричит. И в погоню бросился, а за ним – все милиционеры.
Тут Пипа из-под земли кое-как выкарабкалась, отряхнулась и поскакала – совсем в другую сторону!
ПИПА УМИРАЕТ
Однажды лягушка Пипа прискакала в больницу и сказала, что умирает.
Осмотрели её врачи.
– У вас прекрасное здоровье! – говорят. – Вы ещё тысячу лет проживёте!
– Неужели вы не видите, – возмутилась Пипа, – что у меня в груди три пулевых ранения, а в боку – ещё пять? Из живота восемнадцать ножей торчит, а голова в тридцати местах пробита? Я три раза тонула, семь раз горела и девять раз падала с одиннадцатого этажа!
– И как это мы сразу не заметили? – развели руками опытные врачи.
– То-то же! – надула Пипа свои щёки. – Мне, может, осталось жить всего ничего, ни рукой ни ногой шевельнуть не могу, а вы не верите!
Стыдно стало врачам, жалко бедную лягушку. Отвели они ей лучшую палату, отдельную, с кондиционированным воздухом и цветным телевизором. Стали ей три раза в день приносить свежих мух и отборных комаров.
Лежит Пипа, гостинцы лопает, телевизор смотрит, а умирать не умирает. Удивляются врачи:
– Вот это Пипа, – говорят. – Какая живучая!!!
Год прошёл – не умерла Пипа, второй прошёл – живёт Пипа, комаров трескает, мухами заедает, песни распевает. А на третий год пришёл в больницу работать молодой врач, неопытный – только что из института. Вот ему главный-то врач и говорит:
– Заходи в любую палату, а в эту – нельзя. Тут у нас лягушка лежит с ужасными повреждениями всех органов. Она уже три года с постели не встаёт. И помочь мы ей не можем. Медицина бессильна!
А молодой врач был не простой. Он ещё на последнем курсе института изобрёл ценное лекарство. Но только ему никак не удавалось его испытать. Вот он ночью взял шприц со своим лекарством и зашёл в Пипину палату. Смотрит, лежит Пипа на животе и безмятежно спит. Ну он и вколол ей своё ценное лекарство куда следует. Пипа как вскочит, как заорёт, как выпрыгнет в окошко. Тридцать километров промчалась без остановки, плюхнулась в болото. Выздоровела, значит.
А молодой врач, тот, который Пипу вылечил, мало того что прославился на всю больницу, так ещё потом за своё ценное лекарство получил Нобелевскую премию! Вот тебе и молодой-неопытный...
ПИПА И ВЕЛИКИЙ ОХОТНИК
Однажды лягушка Пипа гуляла в лесу и повстречала охотника с двустволкой.
– Давайте познакомимся, – сказала Пипа. – Я медведь.
– А я медвежатник! – закричал охотник. И как стрельнет в Пипу.
Он был великим охотником на медведей – никогда не промахивался. Застрелил бы и Пипу, если бы она была такая же большая, как медведь. Но она была маленькая, вот он и промахнулся!!!
Хотел еще раз прицелиться – но Пипа уже, конечно, удрала.
Тогда охотник поклялся разыскать злополучного медведя и обязательно застрелить, потому что это дело чести.
Говорят, что он до сих пор ходит по тому лесу с ружьем и спрашивает у каждой встречной лягушки:
– Ты не медведь?
ПИПА И ПРЕЗИДЕНТ
(ПИПА И ВЕЛИКИЙ ОХОТНИК – вариант)
Жил-был президент. День и ночь управлял государством, не жалея себя, а как выдавалась свободная минутка, хватал ружьё и бежал в лес охотиться. Была у него такая страсть. И пока длился его президентский срок, успел он настрелять великое множество всякого зверья: и тушканчиков прыгучих, и крокодилов ползучих, и кабанов с клыками, и оленей с рогами. Это не считая птицы разной и жуков майских. Очень президент гордился таким разнообразием своих трофеев и их большим числом. Только одно его огорчало: не было среди них ни одного медведя. Никак не удавалось президенту подстрелить косолапого! Уж сколько раз, бывало, подкрадывался к этому крупному зверю, стрелял, можно сказать, в упор, а всё не получалось: то рука задрожит, то коленки подогнутся, то ружьё осечку даст, а то и патрон отсыреет или пуля отскочит.
А срок президентский уже кончается! Чернее тучи президент. Советников распекает, министров в отставку посылает, а сам думает: «Что же обо мне люди потом скажут? Был, мол, у нас президент, стрелял всяких мелких животных да беззащитных насекомых, а крупного зверя за весь президентский срок так и не одолел. Срок же президентский немалый – четыре года! Плохой президент, зря только выбирали всенародным голосованием».
И вот с такими чёрными мыслями отправился президент в Германию. С официальным, конечно, визитом. И повстречался он в этой Германии с самим германским канцлером. Германский же канцлер, даром что занятой государственный муж, а заметил настроение президента. Вот стали они договор подписывать, на торговую тему, канцлер германский нашего президента и спрашивает:
– Что, друг мой любезный, брови нахмурил да нос повесил? Признавайся, какая такая печаль у тебя на сердце?
– Что ты, что ты! – отвечает наш президент. – Нету никакой печали, одна радость!
– Э, нет, – покачал головой германский канцлер, – меня не проведёшь! Давай-ка лучше выпьем по кружке нашего германского пива и поговорим по душам без утайки!
Выпил президент германского пива, ну и, конечно, язык у него развязался.
– Так, мол, и так, – говорит, – никак не могу подстрелить медведя! То рука задрожит, то коленки подогнутся, то ружьё осечку даст, а то патрон отсыреет или вообще пуля отскочит!
Ничего ему не ответил на это германский канцлер. Только головой покачал, допил свою кружку и обнял президента. На том и расстались.
Вот окончился официальный визит и пришла пора нашему президенту домой лететь. Вышел он на взлётную полосу, а там его уже германский канцлер дожидается.
– Хочу, – говорит, – друг мой любезный, сделать тебе один подарок.
И протягивает президенту патрон серебряный с пулей золотой.
– Это, – говорит, – не простой патрон и не обыкновенная пуля, а последнее достижение нашей германской мысли. На всём свете не сыщешь такого надёжного патрона и такой убойной пули. Этот патрон никогда не отсыреет, а пуля – никогда не отскочит! Я бы тебе и ружьё подарил, но в этом деле японцы нас обогнали: ихние ружья человеческий язык понимают, сами прицеливаются, сами стреляют и никогда не промахиваются.
Поблагодарил президент канцлера за ценный подарок и полетел в родную столицу.
Долго ли, коротко, а пришла пора президенту в Японию лететь. С дружественным, конечно, визитом.
А там его японский император уже ждёт не дождётся, чтобы договор подписать на тему взаимной помощи.
Подписали.
– Ну, дорогой президент, – говорит император, – рассказывай про свою главную беду, я тебе сразу помогу, согласно договору.
Не стал наш президент тень на плетень наводить, тут же признался:
– Так мол и так, не могу медведя подстрелить. То рука задрожит, то коленки подогнутся, то ружьё осечку даст или мимо стрельнёт – прямо беда! Помогите, чем можете.
Ничего не ответил японский император. Только головой покачал и бороду погладил да ещё отхлебнул традиционного японского напитка – сакэ называется. Президент наш тоже отхлебнул – и тут же забыл про свою печаль. Так до конца визита и ходил весёлый, не вспоминал про злополучных медведей. А когда собрался на родину лететь, подошёл к нему японский император и говорит:
– Дорогой президент, я и все остальные японцы хотим сделать вам подарок.
И протягивает президенту ружьё.
– Это не простое ружьё, – говорит, – а последнее достижение нашей японской мысли. Такому ружью нужно только сказать, в кого стрелять, а уж оно не промахнётся! Раньше ружья только японский язык понимали. Но пока вы у нас гостили, наши инженеры одно ружьё русскому обучили. Так что можете приказывать ему на своём родном языке!.. А что у вас руки дрожат и коленки подгибаются, так мы бы вам и с этой бедой справиться помогли, но признаемся, что тут индийский народ нас, японцев, превосходит. Слышал я, что есть у индийского махараджи заветный кинжал. Кто его в руку возьмёт, тот страха не чувствует, а наоборот, великое мужество обретает!
Поблагодарил президент японского императора и весь японский народ за ценный подарок, за важные сведенья да и отбыл восвояси.
Долго ли, коротко, а пришла пора президенту в Индию ехать. С деловым, конечно, визитом.
Ну, всё как обычно: прилетел, поздоровался – и давай договор подписывать, на тему вечной дружбы и бесконечной любви. Подписал, а сам думает: «Ну, сейчас индийский махараджа со своей стороны договор подпишет и начнёт спрашивать меня про мою грусть-печаль. Я, конечно, всё ему расскажу, а потом выпьем с ним индийского вина, забудем о печали, возрадуемся и начнём танцевать индийские танцы!»
Но не тут-то было! Договор махараджа подписал, а спрашивать ни о чём не спрашивает. И вина не наливает. Вместо этого внимательно смотрит в глаза президенту пронзительным взглядом... Сначала президент испугался и хотел убежать, а потом чувствует: нету страха в сердце, только радость беспричинная и счастье какое-то. Такое огромное, что ни в сказке сказать ни пером описать! Вскочил он со стула и давай плясать-танцевать! Пляшет русские танцы, а танцует индийские. И где какой – не разобрать: так ловко их президент переплетает! Три дня и три ночи плясал-танцевал, много индийских девушек покорил, завоевал любовь всего индийского народа.
Но пришла пора домой возвращаться. Идёт президент по взлётной полосе к своему президентскому самолёту, на ходу приплясывает да пританцовывает, а навстречу ему махараджа.
– Прими, – говорит, – дорогой гость, от всей нашей древней, таинственной культуры этот кинжал «Доблести и мужества»!
И протягивает кинжал.
– Как ты догадался? – спрашивает президент. – Ведь разговора промеж нас не было!
– Да я же великий мистик и знаменитый маг, – отвечает махараджа. – Умею и по воде ходить, и по воздуху летать, а уж чужие мысли прочитать – это для меня пара пустяков.
– О великий маг! – взмолился президент. – Ответь мне ещё на один вопрос. Откуда взялась во мне та радость великая и счастье огромное? Ведь я, кажется, и не пил ничего: ни пива германского, ни сакэ японского, ни коньяка французского.
– Дело в том, что радость эта безо всякой причины переполняет моё сердце днём и ночью. Вот я с тобой и поделился, подарил тебе маленький кусочек своего счастья.
Обидно стало президенту. Подумал про себя: «Ну вот, маленьким кусочком поделился, а большого жалко стало!»
Прочитал махараджа эти его мысли и рассмеялся.
– Да если бы я тебе крупный кусок счастья подарил, твоё сердце не вынесло бы такого блаженства и разорвалось от радости на мелкие кусочки!
– Ну надо же! – покачал головой президент, сел в самолёт и полетел домой, прижимая к груди заветный кинжал.
А когда прилетел в столицу и посмотрел на календарь, то понял, что от его президентского срока остался всего один день.
– Если я не убью медведя сегодня, то навсегда останусь в народной памяти жалким и ничтожным государственным деятелем, – сказал сам себе президент, взял японское ружьё, зарядил его немецкой пулей, заткнул за пояс индийский кинжал и пошёл на охоту.
Он был готов убить любого медведя (хотелось, конечно, крупного), но, как назло, медведи будто попрятались. Целый день бродил президент по лесу – и всё зря. И вот когда уже солнце собиралось закатиться за горизонт, а от последнего дня президентского срока осталась лишь одна, последняя, минута, президент вдруг увидел лягушку Пипу. Она весело подскочила к главе государства и сказала:
– Давайте познакомимся. Я медведь!
– К-к-к-круп-п-пный? – страшно волнуясь, спросил президент.
– Ещё бы! – ответила лягушка и надула щёки.
«Теперь главное – не спугнуть!» – подумал президент, нажал кнопочку на ружье и тихо произнёс:
– Убей медведя!
В тот же миг ружьё повернулось дулом к лягушке и выстрелило.
Если бы Пипа была такая же большая, как медведь, немецкая пуля попала бы ей точно в сердце, но Пипа была маленькая, и золотая пуля пролетела мимо. Президент страшно расстроился.
– Что же ты мимо-то стреляешь? – закричал он на ружьё. – А ещё называешься последним словом японской мысли! Из-за тебя и последнее достижение германской мысли зря пропало. И зачем я только понадеялся на заграницу? Наши мысли и то лучше!
В сердцах выбросил президент японское ружьё и остался безоружным. Тут руки у него задрожали, а коленки подогнулись, потому что неубитый медведь стоял совсем рядом и запросто мог съесть президента.
К счастью, президент вовремя вспомнил про заветный кинжал и выхватил его из-за пояса. В тот же миг он почувствовал в голове безрассудную смелость, а в сердце великое мужество. Коленки больше не гнулись, а руки не дрожали. Президент шёл на медведя с кинжалом. Только самые безрассудные и мужественные охотники отваживались на такое.
Вот взмахнул президент кинжалом и собрался уже пронзить насквозь лягушачье тело. Взмолилась тут Пипа:
– Не убивай меня, пожалуйста!
– Понимаешь, – тяжело вздохнул президент, – если я тебя не убью, люди будут обо мне плохо говорить!
– Подумаешь! – запрыгала лягушка. – Зато мы, звери, будем о тебе хорошо говорить!
– Как это? – удивился президент. – Разве вы, звери, разговариваете?
– Ещё бы, – заквакала Пипа. – Я, например, свободно владею русским разговорным, немецким разговорным, японским разговорным, индийским разговорным...
Тут из-за деревьев выскочили разные звери и давай рычать, пищать, хрюкать.
Ничего президент не понял.
– Я, – говорит, – в иностранных языках не силён. Переведи-ка!
– Они хотят, чтобы ты остался с нами в лесу. Мы все будем тебя любить и уважать. Только кинжал этот опасный выкини!
– Кинжал, говоришь, выкинуть?.. Разоружиться? – нахмурил брови глава государства. – Мы, президенты, такие важные решения с бухты-барахты не принимаем, мы прежде до-о-олго думаем!
– Зачем тебе думать? – заквакала Пипа. – Ведь ты больше не президент.
Не поверил президент лягушке, посмотрел на часы и видит: срок-то его действительно кончился. Почесал он тогда голову да и выкинул заветный кинжал, не стал долго думать.
– Ладно, – говорит лягушке, – остаюсь с вами. Всё равно на работу больше не ходить, указы не подписывать!
С тех пор прошло много-много лет. Множество народных избранников сменило друг друга на президентском посту. Про того нашего президента все давно забыли. А он живёт до сих пор. В хижине, что стоит в самой глухой чаще самого непроходимого леса нашего государства. Птицы вьют гнёзда в его бороде, медведи и косули трутся о его колени. На той поляне, где стоит президентская избушка, царит вечная весна. Даже в лютые зимы здесь цветут цветы и поют птицы. Президент понимает язык зверей, птиц и деревьев. Сам он всегда молчит, но и звери, и птицы, и деревья тоже его понимают...
ПИПА И БАНКИР
Жил на свете один банкир. У него был банк – так себе банк, маленький.
Но банкир упорно работал и кропотливо трудился. Его банк всё рос и рос. Пока не стал самым крупным банком в целом мире, а банкир – самым богатым на свете. И тут у него отнялись ноги! Сначала он внимания не обратил: ну зачем банкиру ноги? Сиди себе в кабинете, принимай важных посетителей, а если поехать нужно, то вот тебе и «кадиллак» у подъезда, и вертолёт на крыше. Одним словом, без ног даже лучше. Тем более, вокруг куча телохранителей. Куда надо отнесут, где надо посадят.
Всё бы хорошо, но влюбился банкир в одну девушку. А девушка эта любила бегать по лесным тропинкам. И были эти тропинки такие узкие, что не только «кадиллак», но даже юркий «фольксваген» проехать не мог.
И никак не мог банкир свою любимую девушку догнать и признаться ей в любви.
Тогда решил он серьёзно заняться своим здоровьем, вылечить наконец свои ноги. Созвал врачей-лекарей со всей земли, заплатил им деньги немалые. Стали они его лечить. И таблетками кормили, и иголками кололи, и ножами резали – ничего не помогло. Три года лечили – всё напрасно. Развели врачи руками, пожали плечами да и разъехались по своим странам-континентам.
А банкир остался. Он сидел в своём роскошном кабинете на сто восемьдесят шестом этаже и горько плакал.
– Неужели я никогда не встану на ноги? – восклицал он. – Неужели никогда не догоню свою любимую девушку?
А лягушка Пипа тут как тут.
– Не плачь, – говорит, – я тебя вылечу!
– Куда тебе! – замахал руками несчастный банкир. – Меня лучшие американские профессора лечили, лучшие бразильские хирурги!!! Даже филиппинский хилер меня на ноги не поставил – ты и подавно не вылечишь.
– А вот и вылечу! – заквакала Пипа. – Ведь я не обыкновенный врач, а самый главный на свете!
– И сколько стоят твои услуги?
– Мои услуги стоят очень дорого. За лечение я возьму весь твой банк с процентами.
Жалко стало банкиру своего банка, тем более с процентами, но потом он посмотрел в окно и увидел в лесу на узкой тропинке свою бегущую девушку. И так ему захотелось бежать рядом с ней, что он махнул рукой и согласился на Пипины условия.
Вскочила Пипа на банкирский стол, взяла в лапу ручку с золотым пером и начиркала что-то на бумажке. А потом говорит:
– Вот тебе древний секретный рецепт. Три раза в день после еды – сразу поправишься. Только знай, лекарство это – самое редкое на свете. Оно есть только в одной аптеке на всём земном шаре. Но где эта аптека – неизвестно!!!
– Это ничего! – отвечает банкир. – Я все аптеки обойду, а лекарство достану.
Приказал телохранителям отнести его в свой «кадиллак», простился с ними и поехал в ближайшую аптеку.
А Пипа принялась банком управлять... День управляет, второй командует, третий руководит… В первый день банк прогорел, на второй день – обанкротился, а на третий из него все сбежали – и вкладчики, и работники. Одна Пипа осталась. Скучно ей в своём кабинете на сто восемьдесят шестом этаже. Вот она прыг-прыг по лестнице, прыг-прыг по улице – в лес густой ускакала, в пруд прохладный нырнула...
А банкир по аптекам разъезжает. Аптекари на чудной рецепт удивляются: нет у них такого лекарства. Год ездит банкир по аптекам, во все города, во все деревни заворачивает, даже самые маленькие. Один «кадиллак» сломался, банкир второй купил. Второй износился – банкир на третий пересел... А как третьему срок вышел, так на четвёртый уже и денег не осталось... Сел банкир в инвалидную коляску и дальше поехал... Все немецкие аптеки объездил, все голландские, ни одной английской не пропустил, ни одной французской. Но нигде того лекарства не было в продаже, никто о нём даже не слышал... Отправился банкир тогда в Америку, оттуда – в Африку, потом – в Индию, Китай, в Австралию. Семь лет ездил по земному шару, а лекарства нужного так и не нашел.
Наконец на всей Земле осталась только одна последняя аптека – в Антарктиде, на Южном полюсе. Туда банкира с парашютом сбросили. Взял последний аптекарь Пипин рецепт, повертел бумажку в разные стороны и говорит:
– Да это не рецепт вовсе, а какие-то каракули!
И тут раздался в ледяной белоснежной тишине страшный крик несчастного банкира:
– Каракули?!?!?! Семь лет я по всему миру ездил, искал чудесное средство, а она мне, оказывается, каракули подсунула!!!
С этими словами он покинул ледяной континент и полетел на родину.
А тем временем Пипа в пруду наплавалась, на берег выскочила, смотрит: выбежала из леса красивая девушка, та самая, что по тропинкам бегать любила. Вот её Пипа и спрашивает:
– Что же ты, в лесу бегаешь, а в пруду не плаваешь?
– Да не умею я плавать, – скромно отвечает прекрасная девушка.
– Это не беда, – заквакала Пипа, – я тебя в два счёта научу. Ведь я самый лучший в мире тренер по плаванью! Повторяй за мной!
И бултых в воду. Послушалась прекрасная девушка, прыгнула вслед за тренером в глубокий пруд. А Пипа лапами дрыгает, показывает технику. Пузыри пускает, стремительно ныряет. Ныряла-ныряла, оглянулась назад, а девушки прекрасной не видно – утонула, значит.
Лягушка на сушу выскочила.
– Ква-ква-ква! Ква-ква-ква!
И вдруг смотрит, несётся прямо на неё банкир разъярённый в инвалидной коляске.
– Убью!!! – кричит. – Уничтожу!!!
Еле успела Пипа в сторону отскочить. Коляска бултых в воду с крутого берега. Банкир камнем на дно пошёл. Смотрит, а там, на дне, его любимая девушка лежит. Мигом забыл банкир про свою злость-ненависть, вспомнил про любовь, схватил девушку в крепкие руки и вытащил её на берег. Уж как он её вытащил? – просто чудом!
Потом сделал ей искусственное дыхание, очнулась любимая.
– Что же ты, – спрашивает банкир, – в пруд-то полезла?
– Меня тренер по плаванью уговорил!
– Какой такой тренер?
– Самый лучший! Да вот же он! – воскликнула девушка и показала на лягушку Пипу.
Увидел банкир своего злейшего врага, и опять поднялась в его груди злоба-ненависть, да такая огромная, что забыл он про то, что ноги не ходят, помчался за лягушкой сломя голову.
– Убью!!! – кричит. – Уничтожу!!!
А сам ногами топает, норовит лягушку придавить.
Вот занёс он ботинок прямо над Пипиной головой и неминуема, кажется, гибель злополучной лягушки. Ещё секунда – и останется от неё мокрое место. Но вдруг поворачивает Пипа к банкиру своё доброе лицо и говорит:
– Зачем меня убиваешь? Ведь я тебя вылечила и даже устроила твоё семейное счастье.
Замер банкир, задумался.
– А ведь и в самом деле, ноги-то ходят и девушка любимая со мной!!!
Долго он стоял, подняв ногу, словно громом поражённый. Потом взял бережно лягушку на руки и поцеловал в холодный нос.
– Спасибо, – говорит, – тебе, Пипа, за всё, что ты для нас сделала. Прошу, окажи нам честь, будь на нашей свадьбе посажёной матерью.
– Не знаю, не знаю, – задрыгала Пипа лапами, – у меня слишком много важных дел и международных отношений!
Подошла девушка прекрасная, погладила лягушку.
– Милая Пипа, – говорит, – без тебя какая свадьба? Одно название!
В общем, уговорили Пипу, посадили на самое почётное место. Прямо на стол между женихом и невестой. Вот так она и стала посажёной матерью – настоящей, безо всякого обмана...
ПИПА И МИНИСТР ОБОРОНЫ
Жил-был один министр обороны. И было у него три сына. Старший – полковник ракетных войск, средний – капитан танковых, а младший, Иван – лейтенант-пехотинец.
Вот позвал как-то министр обороны (а по званию он был маршалом) своих сыновей и приказал им немедленно жениться.
Не посмели сыновья своего отца-маршала ослушаться, взяли под козырёк.
– На ком же нам жениться? – спрашивают.
– А мы вот как поступим! – отвечает маршал. – Пусть каждый из вас стрельнёт наугад из своего оружия – куда попадёте, там и невеста ваша.
Запустил полковник ракету куда глаза глядят, упала ракета на приусадебный участок богатого бизнесмена. Вот и женился старший сын на дочке богача.
Средний сын из танка стрельнул куда глаза глядят. Влетел снаряд в окно одной квартиры. А квартира была не простая, принадлежала крупному банкиру. Вот и женился капитан на его дочке.
Ну а младший, Иван, выстрелил из автомата одиночным выстрелом, в сторону леса. Пошёл пулю искать – смотрит, сидит на пенёчке лягушка Пипа и держит во рту его пулю.
– Ну нет, – говорит Иван, – на тебе, лягушка, я не женюсь!
– Эх, Ваня, – отвечает ему Пипа, – не понимаешь ты своего счастья. Ведь я не простая лягушка, а заколдованная Василиса Премудрая, такая красавица, что и в сказке не расскажешь!
Обрадовался Иван и женился на лягушке Пипе.
Долго ли, коротко, проходит время. Вот созывает министр обороны своих сыновей и говорит:
– Пускай завтра ваши жёны наденут лучшие платья от французских модельеров и покажут, как они умеют наряды носить и красиво по подиуму двигаться.
Пришёл Иван домой весёлый да радостный.
– Ну, Вася, – говорит, – завтра твой день! Покажись во всей красе, как обещала. Пусть мне братья завидуют!
– Не беспокойся, – отвечает лягушка, – уж я продемонстрирую высший класс. Ведь никто лучше меня не умеет носить французские платья и жакеты, а особенно фиолетовые наряды от Ив Сен-Лорана...
На следующий день собралось много гостей. Всем хотелось на красоту посмотреть.
Сначала жена полковника по подиуму прошла. Никто от нее не может глаз оторвать: платье поразительное, походка удивительная, красота восхитительная.
Потом жена капитана появилась. И у нее платье поразительное, походка удивительная, красота восхитительная.
– А где же третья жена, – спрашивают все, – по имени Василиса?
– Я здесь, я здесь!!! – кричит лягушка. А сама скачет под платьем, старается показаться во всей красе.
Смотрят гости – лежит на подиуме фиолетовое платье от Ив Сен-Лорана и шевелится... Да ещё кричит-квакает! Испугались гости, разбежались в разные стороны...
Наградил министр обороны старших сыновей медалями, а младшего отругал за то, что у него такая неуклюжая жена, – не умеет французские наряды носить!..
Долго ли, коротко, снова прошло время. Созывает маршал сыновей и говорит:
– Пусть завтра ваши жёны сделают себе причёски модные, щёки нарумянят, губы накрасят, ресницы намажут – а мы посмотрим, кто из них лицом красивее.
Пришёл Иван домой.
– Ну, Василиса, на этот раз не подведи меня, покажи свою настоящую красоту.
– Не волнуйся, муженёк, – заквакала лягушка, – уж я покажусь так покажу-у-усь!!! Только принеси мне полкило красной помады, килограмм белой пудры, бутылочку чёрной туши, три пера воробьиных и немножечко клея.
Принёс ей Иван всё, что надо. Взяла лягушка три пера воробьиных и приклеила их клеем на голову, потом обвела глаза чёрной тушью, обмазала рот красной помадой да ещё всё лицо обсыпала белой пудрой. И поскакала в таком виде на демонстрацию.
А там уже жены старших сыновей красуются. У обеих прически умопомрачительные, губы обворожительные, ресницы восхитительные, брови поразительные - гости смотрят, выбирают, кто красивей. И вдруг, слышат, кто-то кричит:
- Я красивей! Я! Я!
Обернулись и Пипу увидели. Тут от ужаса кто-то упал, а все остальные убежали сломя голову.
Снова наградил маршал двух старших сыновей медалями, а младшему выговор сделал за то, что его же… Продолжение »